SE NECESITA ASISTENTE PARA GINECOLOGÍA

SE NECESITA ASISTENTE PARA GINECOLOGÍA

- ¿Me puede dar detalles acerca del puesto?

- El empleado revisa sus archivos y le explica:

- El empleo consiste en preparar a las damas para

su examen "ginecológico". Debe ayudarlas a desvestirse,

lavar con delicadeza sus partes íntimas,

aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico,

luego untarles con aceites suavizantes las ingles y

los pechos para que las revise el doctor.

Se ofrece un sueldo mensual de S/.20.000,00.

- Perfecto, lo tomo

- Pero tienes que irte hasta "Asia".

- No hay problema -dice el muchacho,

trabajar en Asia es como trabajar en Lima,

está cerquita.

-"Huevón, el trabajo es aquí en Lima, pero

la cola de postulantes ya llega a ASIA...!!!"

EL PODEROSO CARNET APRISTA

Un representante del gobierno,
visita una finca en Cajamarca y habla con su dueño.
Señor, deseo inspeccionar sus tierras.
El anciano le dice proceda, pero le pide que
por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad,
digno miembro del gobierno, muy macho,
insolente, arrogante, y bellaco, le dice:
¡Escucha viejo! Tengo la máxima autoridad del gobierno,
y este'CARNET', este CARNET con una ESTRELLA,
me califica para ir a DONDE ME DE LA GANA ,
METERME EN CUALQUIER TERRENO
QUE ME DE LA GANA.

¿Me has entendido?
El viejo se encogió de hombros y siguió con sus que haceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos
y logra ver al empleado corriendo por su vida,
seguido muy de cerca por un enorme toro semental.

Visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El ganadero de inmediato corre hasta la cerca,
gritándole:

¡¡¡...EL CARNET... EL CARNET...
ENSÉÑALE TU CARNET...!!! HUEVON

CELEBRAMOS?

INTELIGENCIA - O - SEXO

Una mujer y un hombre chocan sus autos, los que quedan destrozados. Increíblemente los dos salen ilesos.

La mujer dice: '¡Dios!, mira nuestros autos!, y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios "que debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días".

El hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: ¡ SI ! Estoy de acuerdo contigo.

La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, seguro que Dios quiere que celebremos nuestra suerte.
- él acepta, la abre se toma la mitad, y se la regresa;
- ella, toma la botella y le pone el corcho,

- y él le pregunta:

¿Qué, no vas a tomar?'

- La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú aliento alcohólico es terrible.

MORALEJA:

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS hijas de pato que BONITAS!!!LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE PELOTUDOS, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

ENVIALE ESTE MAIL A UNA MUJER INTELIGENTE Y A LOS HOMBRES QUE PUEDAN SOPORTARLO.

BAILAMOS NEGRITA

BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado
vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'Hic!...
¿Y por qué no?'
La negra contestó:
'Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu Madre,

YO SOY EL CURA'!!!!!

EL CURRO

EL CURRO

En una tranquila ciudad de España vivía

un reconocido torero llamado 'El Curro'.

Cerca del Curro se mudó un jovial chinito,

quien no sabía pronunciar la erre.

Una mañana, se encuentran los dos

y el chino le dirigió un cordial saludo:

-'Buen día señol Culo'

Al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.

La siguiente semana, era el mismo saludo.

El Curro no aguanto más y se compró dos perros

pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó a saludarlo, el Curro le echó los perros.

Rápidamente, el asiático sacó dos cuchillos,

y se paró rígido, listo para enfrentar los perros.

El Curro ve q el chino va a cortar a los perros, y pega un silbido.

Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces,

hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'

A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio,

mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.

' El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:

-'Bueno amigo, pues córteselos'

El chino respondió:

'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal,

el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'

CRISIS BANCOS USA

La Crisis ha alcanzado niveles insospechados en USA.
He aquí un ejemplo de lo sucedido
en una llamada a una entidad financiera…

Llamando a un banco:
-Riiiinnnng…, riiiinnnng…,
-Bienvenido a su banco...,
-Para Español, apriete el 1...,
-Para Inglés, apriete el 2...,
-Para depósitos, apriete el 3..,

-Para retiros,....... apriéte el culo porque no hay dineroooooo.

Paca, hacemos el 69

- Paca, que me han contao que el 69 es fabuloso!
Y como es eso?
- pues mira: Yo pa arriba y tu pa abajo, formando el 69,
e inicamos el precalentamiento jugueteando con nuestras partes.
Vaya, que parece interesante.
Esa noche; arrancan con el 69, y cuando Paco esta en lo mejor,
Paca comenta: pues parece que Fidel esta muy grave!
Y que coño tiene que ver ese infelíz con el 69

que en el pedazo de periódico que tienes pegao
en el culo, dice eso!

FARMACEUTICAS

Dos solteronas, tenían una farmacia.
Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de ellas le ofrece primero la talla "standard europeo",
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "standard árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "standard vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla "standard africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:

- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo
y asegura que el standard africano le queda pequeño,
¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!! !!!

ALZHEIMER

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer".

En algunos años tendremos: miles de viejas de tetas grandes y viejos con el pene duro,

pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.

Y TU SUEGRA, COMO ESTA?

- es un ángel
- que suerte! la mía todavía vive

COMO ESTA TU MUJER?

mal, hay mejores.