lunes, 29 de junio de 2009

FALTA UN POQUITO


Un ganadero compra una ordeñadora automati zada.

Ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente.

OH! UM! AAAHH! MAS placer que su esposa,
éxtasis total ... exhausto cuando la diversión terminó,
se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo.
Intentó de todas formas, . . . pero nada;
Empezó a ponerse nervioso. Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin resultado.

Decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía,
1-800-ORDEÑO:
-Hola, buenos días señorita, adquirí una ordeñadora automática, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!! !!


- Ahh!!! Señor, no se preocupe. . .,

- respondió la telefonista,

- lamáquina los liberara automáticamente


cuando recolecte 5 litros de leche.......

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viernes, 26 de junio de 2009

LA ABUELA Y EL ABOGADO


La Abuela

(Infinita sabiduría de las venerables)


Durante un juicio en un pequeño pueblo,
el abogado acusador llamó al estrado a su
primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:

- Sra. Sandra: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco Carlos. Lo conozco desde
que era un niño y francamente le digo que usted
resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy
prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor
de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor
de todos cuando en realidad es un pobre hombre.

Sí, lo conozco....

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente
qué hacer.
Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Sandra:

-¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió:

-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez
desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro,
y tiene problemas con la bebida. No puede tener una
relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado.
Sin mencionar que engañó a su esposa con tres
mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
Sí, conozco al Sr. Pérez.
Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados
para que se acerquen al estrado, y les dice:

-Si alguno de los dos, le pregunta

a esa vieja si me conoce,

los mando a la silla eléctrica a los dos.

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jueves, 25 de junio de 2009

DESPUES DE LA MISA




En la mitad de la misa,
una viejita se inclina y le dice
al esposo en voz baja:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso
.. . ¿Qué hago?...


Y el marido le escribe en un papel:

- Ahora nada, pero llegando a la casa,
ponle pilas nuevas a tu aparatito auditivo.


-

-

-

y a ver si te curas la gripe, por que tampoco

hueles nada mi amor.
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viernes, 19 de junio de 2009

QUIERO UNA MUJER PERFECTA



EL GENIO:

Un árabe encontró una lámpara. Al abrirla ?
Apareció un genio:

- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo.

- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.
VEA ESTE MAPA
- Caiga en la realidad, amigo. Eso paises se hacen

la guerra hace 5 mil años! Y, soy bueno,

pero.. ¡Mejor pida otra cosa!

- Bueno, - nunca encontré la mujer ideal,

Me gustaría una que tenga sentido del humor,
le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar,
que no sea habladora, que le guste el fútbol,
que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita,
joven, cariñosa y que no le importe que
yo no tenga dinero.


El genio suspira profundamente y dice:


¡Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!

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domingo, 14 de junio de 2009

LINDO PADRE MARTIN



LA MONJITA Y LA RUBIA

Iba anocheciendo y una monjita estaba caminando
por la calle
De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil,
un reluciente FERRARI rojo con asientos de piel,
equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- 'Que bello auto tiene usted, comentó la monja, debe
haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?
''No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló
un empresario que se acostó conmigo
durante algunos meses.'
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de
atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia: 'Su abrigo es muy bonito,
le debe haber costado una fortuna.'
-'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador
de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más

durante todo el viaje..
Cuando la monja llego al convento, se fue a su cuarto
y se disponia a acostar,cuando de pronto alguien
toca la puerta.......
¿Quien es?' preguntó la monja.
Shhhhhhh..., Soy yo, el Padre Martín

'Sabe qué Padre ¡!...

se puede puede meter al culo sus chocolatitos... !!!'


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miércoles, 10 de junio de 2009



Manolo muere en un incendio,
y queda casi irreconocible.
Para reconocerlo, la morgue convoca
a sus dos mejores amigos, Paco y Luis..
El enfermero les muestra el cuerpo,
y al rato de mirarlo los hombres dicen:
- Mira, por la cara podría ser el Manolo,

pero por el resto...

El enfermero pregunta:
¿Qué me quieren decir con «el resto»?
Y Luis y Paco, luego de dudar un instante,
dicen casi al unísono:

Es que el Manolo tenía dos enormes testículos...
- ¿¿Y cómo saben eso??
Es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar,
la gente decía:

¡¡Ahí viene el Manolo


CON ESOS DOS HUEVONES!!


....

domingo, 7 de junio de 2009

LA MIA ES MAS BRUTA




Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO
discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta:
El VASCO comenzó: Es que mi mujer es muy bruta.
Imaginaros, se compró una bicicleta todo-terreno,
de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio,
espectacular, ¡lo máximo!...
y no sabe montar en bicicleta.

El ANDALUZ dice: Eso no es na, mi amaa... mi mujé
es más bruta... mírala ella, que se mandó a construii
una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines
y 30 metros de profundidad máxima...
y ni siquiera sabe nadá.

El GALLEGO suelta la risa y les dice:
Eso no es naa, pues... mi esposa es todavía más bruta.
Imaginaos que ella se fue de vacaciones
para el carnaval de Tenerife con unos amigos de Santiago,
pero antes de irse, sin que ella se diera cuenta
yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas
de condones

y la muy bruta ni siquiera tiene pene.




.........

viernes, 5 de junio de 2009

POR FAVOR AYUDA A MI PADRE

POR FAVOR AYUDA A MI PADRE



"Dear God, please send

clothes for all those poor ladies in

Daddy's computer, Amen !"

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"QUERIDO DIOS.

POR FAVOR ENVIA ROPA PARA TODAS
ESAS MUJERES MUY POBRES
EN LA COMPUTADORA DE MI PAPA,

AMEN!"

GRACIAS