CUIDAO CON LA ARTRITIS

Un borracho que olía a ron puro, en un bus se sienta al lado de un cura. Saca su chata de ron, y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Caarajooo!!!, la puta que lo PARIO!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío, pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- YOOOO ??? NO joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:

que el Papa sufre de artritis desde hace varios años....

.....

ADIOS MUNDO CRUEL

Junto al cadáver de un suicida se encontró

una carta explicatoria diciendo:

'No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese serían mucho martirio.

Verán: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña, que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo ¡¡era abuelo de mi hermana!! Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana..... ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija. Yo soy, en cambio, padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros. Mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SÉ QUIÉN CARAJO SOY Y DE REPENTE TERMINO SIENDO: PRIMO DE OLLANTA, HIJO DE ALAN, CUÑADO DE TOLEDO, NIETO DE FIDEL, PARIENTE DEL HUEVONAZO DE CHAVEZ, Y HERMANO MENOR DE MERCEDES CABANILLAS!!!

NO MAS!

EL CAFECITO

¡LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ...!!!

Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva,y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

(GARCIA HABIA LOTIZADO LA SELVA)

El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Ministerio. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué regresaste?.... ¿Se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios y nadie los dio por desaparecidos.

Pero el día que me comí al que servía el café...

¡¡¡ahí se jodió todo...!!!

PISCO SOUR AHHHHHHHHH

Pisco Sour ah!

La llegada de una rubia entradita en años pero en perfecto estado, alborota la recepción del famoso Marriot, a quien como bienvenida entre otros detalles le ofrecen un tradicional Pisco Sour peruano en uno de sus exclusivisimos bares.
Luego de un agitado día de trabajo como representante de la afamada firma "Mis Clairol", decide probar el famosísimo Pisco Sour, un doble para relajarse no le caería mal, pide; el barman pregunta: is your first time?, Oh yea, contesta ella, y le acerca uno especial!, luego del primer trago dice: excelent!, wondefoul!, ha!, good,, ya emocionada pide uno y uno más, antes de terminar el tercero, ya esta en los brazos de Morfeo, el barman trata de reanimarla pero nada, apenas la escucha decir entre dientes: exxceellent!, como en unos minutos terminaba su turno el barman decide esperar unos instantes para llevarla a su habitación, (muy atento el caballero). Sube al ascensor, y el negro vestido de general le dice: se paso de tragos; así es;
Ya en la habitación la hecha en la cama, y cuando ya esta a punto de darse la vuelta para salir, observa unas contorneadas piernas blancas, cuanto tiempo pasaría para tener un culito blanquito tan cerca, piensa, y asustado le toca las pantorrillas, y nota que ella no reacciona, la tiene ahí boca abajo, no resiste la tentación y finalmente, un rapidito por el chiquitoy lo deja mas asustado que perro en camión sin baranda, sale sube al ascensor, y el negro le dice; que tal?, que tal qué? responde medio molesto, somos de la rica viky hermano, déjeme la llave nomas, que a ti no te va a doler; .... Y ASÍ la llave pasa de mano en mano esa noche.
Al día siguiente la gringa se levanta dolorida Y CONSTERNADA POR la resaca de LOS FAMOSISIMOS PISCO SOURS, decide tomar un baño, burbujas, jacuzzi, masajes, se viste muy elegante y baja al desayuno, en donde el administrador muy atento le da los buenos días!, y le pregunta;

- qué tal el pisco sour?,

a lo que responde ,

- umH!! excellents!, wonderfouls!, aaH!!,

sin embargo hay un pequeño detalle:

es la primera vez que después de BEBER
me duele el CULO y no la CABEZA!

......

LA TECNICA DE LA PISTOLA

Un tipo le dice a un amigo:

Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor.

¡Y no sé qué hacer!

¡Pero hombre! - responde el otro -

¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?

Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.

¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial.

Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

- ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

- ¡Ni me hables! - responde el otro espantado -.

Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.

Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y, para completarla,

del closet salió un hijo de puta calato con las manos arriba pidiendo perdón.

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EL PILOTO DEL AIR FRANCE

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.

La empleada de la compañía aclara:

- Es ciego señores, sin embargo es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara:

- También el piloto es ciego señores, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía, tiene mas de 25,000 horas de vuelo, y junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada de la linea aérea.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad con los pasajeros preocupados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra..

El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros gritan como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- El día que los pasajeros no griten...

¡¡¡Nos hacemos Mierda!!!

.....

NUEVA LEY DE TRANSITO

Responde sincera y correctamente

Pregunta:
Vas conduciendo por una vía estrecha donde
ves una señal que dice:

PROHIBIDO ADELANTAR LOS SIGUIENTES 2 KM,

y al mismo tiempo te encuentras con un ciclista
que va delante tuyo..... ¿Que haces?

(a) Conduces detrás del ciclista durante los 2 km


o…


(b) Infriges la ley y adelantas?

¿Cual es la respuesta correcta?



Sigue mas abajo…
















(a) .. ¿Por qué correr riesgos innecesarios para que te multen?

jjjjjjj