EL PARROCO NUEVO

Estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Al domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió: "Coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos sorbos, estara más relajado".

El domingo siguiente el cura aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que habría podido hablar totalmente relajado hasta en medio de una tempestad.

Tras la misa, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre:

- La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.

- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.

- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J. C. y sus boys".

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le piso los huevos.

- No nos referimos a Judas como "cabronazo y pendejo".

- No debe llamar al Papa "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Las hostias son para administrarlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

- Quite el letrero que decía: "Su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no a la mierda.

- El padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, fue una exageración.

IMPORTANTE: El que estaba sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón", "trasvesti con faldita",... ¡era yo!

Espero que estos errores sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente

El Arzobispo

FABRICANTE DE CHORIZOS

Un gallego le enseñaba a su hijo cómo

funcionaba la fábrica.

- 'Hijo, si metes un burro por este agujero,

por este otro "saldrán los chorizos"'.

El hijo luego de pensar un rato le pregunta...

-'Paa, ¿y si meto un chorizo por este agujero,

entonces saldrá un burro por el otro?...'

- '¡NO! nooo... HIJO...; metes un burro por acá,

y saldrán por aquí los chorizos...'

- '¡Ahhh...!, por eso mismo, entonces, si meto el chorizo por acá,

por allá saldrá un burro!!!...'

Desilusionado, el padre le responde.

- 'Nó, hijo..., el único agujero

al cual le puedes meter un chorizo

y sale un burro,

¡ES AL DE TU MADRE!'

SOR PRESA de monjitas

Se accidenta un bus lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar,

San Peter les dice: -'Calmadas hermanas, hagan una fila y contesten'.

-'¿A ver Sor María, has visto un pene alguna vez?'

-'Jijijijji, una sola vez y de reojo'

-'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Lávese los ojos y pase'.

-'A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?'

-'Pues siii, pero solo con la punta de mi dedito'.

-'Bueno mete dedito en el agua bendita y pasa.'

En eso, un tremendo alboroto se arma en la fila.

Una de las monjas intentaba ponerse delante.

-'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'

-'Mire excelencia, si voy a tener que hacer

GARGARAS con esa agua,

quiero hacerlo antes de que

Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!'

LOS ABOGADOS ESTUDIAN DERECHO

---------------------------------------- saliendo del estudio de un abogado

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- ¿Por que los abogados estudian derecho?
- Por que robar con la izquierda les es innato.
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- ¿En que se parece el platano al abogado?
- Que nunca vas ha encontrar uno derecho.
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Respetable profesor de Derecho a sus alumnos:
algunos casos se ganan y otros se pierden,
pero en todos se cobra.
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En una audiencia en el juzgado;
El fiscal le grita al abogado defensor: 'Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal: 'Y usted es un vendido.
Luego el juez dice: 'Ya que las partes se han identificado
correctamente, sigamos con la audiencia...'
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'.
El campesino se persigna y dice asustado:
'¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!'
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Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
'Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.'
Se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
'Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.'
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Dos amigos:
- 'Me separé de mi esposa.'
- '¿Y tus hijos?'
- 'Fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero
se quedaba con los niños.'
- '¿Y quién se quedó con ellos?'
- 'El abogado....'
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Para determinar la clase de abogado:
Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro.
Si el gato se lanza al abogado es porque es una rata..
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¿Cómo se salva la vida de un abogado
que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
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Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- '¿Vamos a tomar algo?'
- 'Bueno... ¿de quién?'
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Otros, - Vamos a comer?
- ¿A quién?

MATRIMONIO GAY

MATRIMONIO GAY

Decidieron tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, y la mujer fue artificialmente inseminada.

A los nueve meses:

los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando,

menos uno.

Había uno plácido y sonriente.

La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.

-'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!'

exclama uno de los maricas.

La enfermera responde:

-'Es cierto... pero no vayan a sacarle

el chupete del culo porque

se pone como loco!'

AMOR SE PAGA CON AMOR

El atracador entra al banco pistola en mano

y le grita al cajero: A ver, dame todo el dinero,

¡rápido!.

Recibida la plata,

el ladrón se da la vuelta y pregunta

al cliente más cercano: - Oye, tú,

¿has visto algo, me acabas de ver robar?

Aquel hombre, nervioso, le dice:

SI! ... y el tío y le pega ocho tiros en la cabeza.

De inmediato,

- se dirige a dos mujeres y un hombre

que tenía enfrente y le dice al hombre:

- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco?

Y el hombre contesta: - No, yo no he visto nada,

pero mi mujer y mi suegra

no se han perdido ningún detalle.

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TODO POR LA OTRA

VIUDA, en pena absoluta.

Hacía 5 años que había perdido su marido

y seguía de luto. Sin salir con ningún hombre.

La hija le insistió que saliera con alguien para distraerse.

Un día le presentan a un tipo.

Después de 6 meses saliendo, y de tanto insistir ella acepta

pasar un fin de semana.

Se van a un lugar romántico. La pasan muy bien.

Ella queda encantada, pero cuando llega la noche

se van al hotel.

El empieza acariciarla y a quitarle la ropa.

- Ella le dice: ¡Déjame ponerme cómoda! Va al baño.

Y sale desnuda, excepto unos pantis negros.
- El pregunta: ¿Y los pantis?
- A lo que ella contesta: Mis pechos puedes acariciar,

mi cuerpo lo puedes explorar, pero aquí abajo

no lo puedes tocar, porque estoy de luto.
El tipo pensó: -Bueno, a lo mejor es prematuro.

Mejor me espero hasta mañana. Al día siguiente pasa lo mismo.

El tipo, al ver que ya se le acaba el fin de semana le dice:

- Me voy a poner cómodo. Va al baño,
el tipo sale del baño todo excitado con un condón negro.

Ella curiosa le pregunta: -¿Y por qué tienes ese condón negro?

Porque esta noche quiero compartir tu dolor...

¡te voy a dar el pésame!