POR FAVOR AYUDA A MI PADRE

POR FAVOR AYUDA A MI PADRE



"Dear God, please send

clothes for all those poor ladies in

Daddy's computer, Amen !"

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"QUERIDO DIOS.

POR FAVOR ENVIA ROPA PARA TODAS
ESAS MUJERES MUY POBRES
EN LA COMPUTADORA DE MI PAPA,

AMEN!"

GRACIAS

VAMOS A EUROPA MI AMOR

Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones.

En la aduana de Alemania la esposa, que domina el idioma, mientras hace los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'

-'Aquí los tiene'

El esposo al no entender nada pregunta:

-'Mi amor, ¿qué dijo?'

-'Me pidió los papeles'

Vuelve a preguntar la empleada;

-'¿Cual es el motivo de su visita?

-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.

El esposo:-'Mi amor, ¿que dijo?'

-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'

la empleada alemana: -'¿De dónde vienen, señora?'

- de Lima, Perú...

Nuevamente el marido

-'Mi amor, ¿qué dijo?'

La esposa un poco desesperada ya le contesta:

-'Pregunta que de dónde venimos'.

La empleada comenta entonces:

-'Oh, Lima , Perú. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.

¿Qué dijo, mi amor?'

-'Que te conoce, ¡¡¡¡huevón!!!!!

NOS SACAMOS LA TINKA

Un hombre sale como loco al balcón de su casa,

y le grita a su mujer que está en el parque

hablando con las amigas:

- '¡¡Malena!! ¡¡Malena!!

¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la TINKA!!!'

La mujer salta como loca de alegría,

pasa entre las amigas, y sale volando a la casa,

cruza la calle,

y en eso aparece un camión,

y….zaz, la atropella…

El marido abre los ojos hasta

sacarlos casi de las órbitas, y dice:

- '¡¡Carajo! !

Cuando uno está en racha,

ESTÁ en RACHA'.!!!!!

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-el- Amor nos sacamos la TINKA!

¡-alista tus maletas-!

-ella- Nos vamos de viaje!

¿qué llevo mi amor, invierno o verano?

toda, por que te vas para siempre,,

¡hija de la guayaba!

A PROPOSITO DEL DIA DE LA MADRE

EL SORDOMUDO
Una familia humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡gemelos!

Al poco tiempo resulta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.

Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.

Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:

'¡Y YO ME CAGO EN LA TUYA , HIJA DE PUTA!:

TE LLEVASTE AL QUE HABLA

LOS HUECOS DE LA VIEJA

LOS HUECOS DE LA VIEJA

Una anciana muere y llega al Cielo.

La recibe San Pedro, y se ponen a conversar.

De repente escucha unos gritos.

-No se preocupe -le dice San Pedro-.

Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda

a alguien para ponerle las alitas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto,

pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos

y escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! - exclama la anciana-.

¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-.

Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones

que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.

-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita-

¡No soy capaz de resistir todo esto!

Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial-

¡No te puedes ir al infierno!

¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso

ya tengo los huecos hechos !!!

VIEJA FEA GRITONA, y sus gemelitos

Una señora gritona y fea fea recontrafea...

entra en una tienda con sus dos niños.

Los insulta y tironea sin parar.

El recepcionista se dirige a ella:

- Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda.

Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La fea señora deja un momento de gritar

para responder al encargado:

- ¡Por supuesto que no!

El mayor tiene 12 añosy el otro 7.

Como diablos podrían ser gemelos?

No ve acaso que hay uno más grande y otro más chico.

¿Usted es idiota o es ciego?

- No señora; no soy idiota ni ciego,

simplemente no puedo creer

que se la hayan tirado dos veces....

Vieja de mierda!!!

HAY QUE METERLO A LA PRISION

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

Amor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener que enseñar.

Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' la vamos a llamar la prisión y a 'este' lo vamos a llamar el prisionero, así­ que vamos a meter al prisionero en prisión.
Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido: 'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'. El esposo no muy entusiasmado le dice:
Vamos a meterlo en prisión otra vez. Y siguen con el segundo....

Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!

uy curuju dice, ya pues vamos!!!

"mi cielo no te duermas el prisionero se escapo' otra vez

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........

Al terminar, se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir:
'Papi, el prisionero!!!

Le contesta el esposo, desesperado:

! No jodas, carajo:

tampoco es cadena perpetua ...!!!