LA IMPORTANCIA DE VENIR DE UNA BUENA FAMILIA

La importancia de venir de una buena familia Murió el rabino de un pequeño pueblo y, después de algún tiempo, su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero. Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un intelectual, la viuda aceptó . Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: - Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado, es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron. Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo: - Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar. Y lo hicieron de nuevo. Una vez en la cama, supuestamente para dormir, él le dijo:- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez. Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del domingo, él le dijo:- Mi tía dice que un judío devoto siempre empieza el Shabat teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más. Ese domingo, la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó: - ¿Y qué tal tu nuevo marido? - Bueno.... mira... un intelectual, realmente, no es....... ¡¡¡¡pero viene de una familia maravillosa !!!!

¿VERDAD GORDO?

Verdad Gordo?....

Una Pareja De Esposos Estaba Cenando En Un Restaurante, Cuando Observaron Que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La Señora Le Comentó A Su Esposo:

-Ese Que Entró Es Juan, Pero Esa No Es Su Esposa.
-No, Es Una Amante Que Él Tiene- Dijo El Hombre Calmadamente.

La Mujer Comenzó A Criticar La Actuación De Su Amigo, Y El Esposo La Paró En Seco Diciéndole:

No Te Metas En Esos Asuntos, Deja Que Los Otros Vivan Su Vida.

Los Esposos Siguen Cenando, Cuando Se Acerca A Ellos Una Chica Guapísima Que
Le Dice Al Marido:

-Oye, Me Dejaste Esperando Ayer.

-Sí, Se Me Presentó Un Problema. Pero Yo Paso Por Tu Casa Hoy.

-OK., Nos Vemos- Dice La Chica Retirándose De La Mesa Ante El Asombro De La Esposa, Quien Le Preguntó En Seguida A Su Marido:

-Y ESA: ¿QUIÉN ES...?

-Esa Es Mi Amante- Le Aclaró El Hombre.

La Mujer Se Puso Como El Diablo, Y Comenzó A Decirle Improperios Al Marido, pidiéndole Hasta El Divorcio...

-No Hay Problema, Te Doy El Divorcio. Pero Recuerda Que Nuestro Contrato Matrimonial Es Por 'Separación De Bienes' Y Que La Casa, El Auto Y El Negocio Están A Mi Nombre. También Vete Olvidando De Las Vacaciones Cada Tres Meses A Las Mejores Playas Y Al Extranjero, ¡¡Ah!! Y De Tus Tarjetas De Crédito, El Pago De Todos Los Servicios De La Casa, Tu Ropa De Marca, Zapatos, Tus Spa's , El Terapeuta, Las Compras En N.Y., La Casa De Playa, Tu BMW, El Chofer Y La Pensión De Tu Mamá...

La Mujer Se Calla Y Luego De Analizar La Situación, Le Dice Al Esposo:

-La Amante de Nosotros Es Más Bonita Que La De Juan, ¿Verdad Gordo?

EL PUTO PERRO

Autor: SLOGGI

'El PUTO PERRO'

Un carnicero a punto de cerrar su negocio vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Se dio cuenta que traía un sobre en el hocico.

En el encontró 50 pesos y una nota:"Por favor: mándeme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 2 kg de pulpa"

Asombrado, colocó la carne en una bolsa y la puso junto al perro, pero olvidó darle el cambio.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta, el carnicero puso el cambio en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al can.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, y aguardó para cruzar.

Luego caminó hasta una parada de autobús. Espero el autobús correcto y subió.

Varias cuadras después, el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender.

Caminó hasta que se detuvo en una casa, dejo la bolsa, y retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué mierda!! Es la segunda vez en la semana que este perro puto se olvida de las llaves.... y yo cagando en el baño!!"

MORALEJA:
Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO.

CONSULTA MEDICA,, ANuAL

Consulta Sexual:

Una mujer acude a su ginecólogo y le comenta que su esposo ha adquirido una fuerte inclinación por el sexo anal y que, como no está segura de que eso resulte ser una buena idea, le consulta sobre los riesgos que de ese tipo de práctica acarrea.
- ¿Disfruta usted haciéndolo? -pregunta el ginecólogo.
- Bueno… sí.
- ¿Le produce alguna irritación o lastimadura?
- No... no.. Casi que no…
- Bueno… -continúa el ginecólogo. No veo entonces razones para que usted se prive de hacerlo siempre, claro está, que tome como de costumbre las debidas precauciones para no quedar embarazada.
La mujer se sobresalta.
- ¡¿Cóóómo?! ¿Acaso puede una quedar embarazada por sexo anal?
Y el ginecólogo, con toda naturalidad le responde:

- Claro, señora.. ¿Cómo cree usted que fueron concebidos Kirchner, Correa, Ortega, Evo, Zelaya y Chavez???

ESPOSA SUPER SEXI

EL BODY NEGRO

Se reúnen tres mujeres:

Una amante clandestina, una novia y una casada.

Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta: -

Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me cogió cuatro veces ahí no más, en el piso...

La novia a su vez cuenta: -

Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me cogió furiosamente dos veces seguidas....

La casada, gruñe y cuenta: -

Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.

Llegó el desgraciado de mierda ese, se tiró sobre el sillón,

agarró el control remoto y me dijo:

'- Batman, qué hay pa comer?'

QUE PIÑA

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese

estado por meses y aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta "Y VE A SU MUJER", le pide que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:

¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

Cuando fuí despedido del trabajo, me diste ánimo.

Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.

Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.

Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.

¿Sabes qué?

¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.

" Creo que me traes mala suerte, conchetu...."