EL ABANICO

Va un tipo donde el doctor y le dice:

Doctor, tengo el siguiente problema:

Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente
nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!

Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se
excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de
hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.

¡Gracias, Doctor! Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al
abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la
abanicase, mientras él le hacía el amor.

Dale, negro. ¡Abanica! ¿Sientes algo ahora, mi amor? - No, nada.

¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?

Nada, nada...

A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella. El negro se
pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la
abanicaba.

¿Y ahora, cariño, sientes algo?

¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!

¿Ves, negro HIJO DE PUTA?

¡Así se abanica!

SUEÑO EROTICO

Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener. En la pesadilla, me levanto de la cama y me miro en el espejo y descubro... que

SOY NEGRO!!!...

Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color!!

¡Señor, no puede ser!!... me siento, DESTROZADO, en una silla... y mmmm ¡ CARAJO es una silla de ruedas!!.

Lo que significa que, además

de ser negro, TAMBIEN SOY DISCAPACITADO !!!

Me digo a mí mismo, en voz alta, que esto es imposible; es imposible que YO sea negro y discapacitado.

Pues, es la pura y santa verdad!, -susurra alguien detrás de mi…- Es mi novio.

Lo que me faltaba!! !!!... SOY MARICON ...y más encima, con un novio gallego!! Y me dice: - ¿Has visto mi jeringuilla? .

¡Quee!!! ¡OOOh, Señor!!...Negro, discapacitado, maricón, con novio gallego y drogadicto!

Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... ¡No puedo!...

!Soy PELAOOO...!!

Suena el teléfono.

Es mi hermano y me dice:

-Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día... Búscate un trabajo...el que sea!!

-Mamá??... Papá?? .Nooooooooo, ...también soy HUERFANO...!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, discapacitado, maricón con novio, gallego, drogadicto, huérfano. Pero no lo consigo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una MANO y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en una población miserable. Hay millones de casuchas de cartón y plástico a mi alrededor.

Siento una puñalada en el marcapasos.. . Además de negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco…vivo en un pueblo joven miserable!!! !!

En ese momento se me acerca mi novio y me dice:

-'Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo'

-No te olvides que tenemos que votar por OLLANTA!!.

Chuchasum... ..!&%$?Ç.... ¡No puede ser !!!

¡También soy DE IZQUIERDA!

LA VENGANZA DE LA MUJER

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: - Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso -insiste el marido- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta: - María, me han dicho que tú mataste a tu esposo. - Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando. - A ver, María, explícame eso. - Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: 'Cómo qui ti llovizna' Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'. Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!' Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! ' Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres con buen humor para que se den cuenta que las mujeres:

Son mansas pero no MENSAS!!!!!! !!!!!

LA POCHOLA Y SU GALLEGO

LA POCHOLA Y SU SECRETO
Un GALLEGO va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada.

De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando la COSITA ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el gallego tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer

- ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi COSITA te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo la COSITA le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso. La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, la COSITA increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El gallego no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el gallego responde:

- ¡No jodas!, ¿también silba?.....

CUIDAO CON LA ARTRITIS

Un borracho que olía a ron puro, en un bus se sienta al lado de un cura. Saca su chata de ron, y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Caarajooo!!!, la puta que lo PARIO!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío, pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- YOOOO ??? NO joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:

que el Papa sufre de artritis desde hace varios años....

.....

ADIOS MUNDO CRUEL

Junto al cadáver de un suicida se encontró

una carta explicatoria diciendo:

'No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese serían mucho martirio.

Verán: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña, que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo ¡¡era abuelo de mi hermana!! Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana..... ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija. Yo soy, en cambio, padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros. Mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SÉ QUIÉN CARAJO SOY Y DE REPENTE TERMINO SIENDO: PRIMO DE OLLANTA, HIJO DE ALAN, CUÑADO DE TOLEDO, NIETO DE FIDEL, PARIENTE DEL HUEVONAZO DE CHAVEZ, Y HERMANO MENOR DE MERCEDES CABANILLAS!!!

NO MAS!

EL CAFECITO

¡LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ...!!!

Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva,y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

(GARCIA HABIA LOTIZADO LA SELVA)

El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Ministerio. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué regresaste?.... ¿Se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios y nadie los dio por desaparecidos.

Pero el día que me comí al que servía el café...

¡¡¡ahí se jodió todo...!!!