ESPOSA SUPER SEXI

EL BODY NEGRO

Se reúnen tres mujeres:

Una amante clandestina, una novia y una casada.

Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta: -

Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me cogió cuatro veces ahí no más, en el piso...

La novia a su vez cuenta: -

Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me cogió furiosamente dos veces seguidas....

La casada, gruñe y cuenta: -

Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.

Llegó el desgraciado de mierda ese, se tiró sobre el sillón,

agarró el control remoto y me dijo:

'- Batman, qué hay pa comer?'

QUE PIÑA

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese

estado por meses y aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta "Y VE A SU MUJER", le pide que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:

¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

Cuando fuí despedido del trabajo, me diste ánimo.

Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.

Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.

Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.

¿Sabes qué?

¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.

" Creo que me traes mala suerte, conchetu...."

CUBANO AL CIELO

Chucho, un Cubano que siempre fue muy servicial y educado va caminando cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere. Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: - Bienvenido seas hijo. Chucho le dice a San Pedro - Oye chico , yo no debería estar aquí todavía. Pregunta San Pedro: - ¿Por qué hijo mío? - No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa. -Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico. Chucho se queda pensativo unos segundos y dice: - Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.

Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice: - Tienen razón chica, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos. Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar: - ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo! Chucho asustado empieza a pujar y pone un huevo.. Todas las gallinas gritan: - ¡Que ponga otro! ; ¡Que ponga otro! Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. Las gallinas gritan nuevamente: - ¡Que ponga otro! ; ¡Que ponga otro! De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:

- ¡Chucho despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!

HUGO SHAVEZ

Una Mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.

El Bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"

y la Mamá le contesta:

Sí mi amor, ES UN HIJO DE PUTA !

EL ABANICO

Va un tipo donde el doctor y le dice:

Doctor, tengo el siguiente problema:

Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente
nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!

Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se
excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de
hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.

¡Gracias, Doctor! Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al
abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la
abanicase, mientras él le hacía el amor.

Dale, negro. ¡Abanica! ¿Sientes algo ahora, mi amor? - No, nada.

¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?

Nada, nada...

A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella. El negro se
pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la
abanicaba.

¿Y ahora, cariño, sientes algo?

¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!

¿Ves, negro HIJO DE PUTA?

¡Así se abanica!

SUEÑO EROTICO

Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener. En la pesadilla, me levanto de la cama y me miro en el espejo y descubro... que

SOY NEGRO!!!...

Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color!!

¡Señor, no puede ser!!... me siento, DESTROZADO, en una silla... y mmmm ¡ CARAJO es una silla de ruedas!!.

Lo que significa que, además

de ser negro, TAMBIEN SOY DISCAPACITADO !!!

Me digo a mí mismo, en voz alta, que esto es imposible; es imposible que YO sea negro y discapacitado.

Pues, es la pura y santa verdad!, -susurra alguien detrás de mi…- Es mi novio.

Lo que me faltaba!! !!!... SOY MARICON ...y más encima, con un novio gallego!! Y me dice: - ¿Has visto mi jeringuilla? .

¡Quee!!! ¡OOOh, Señor!!...Negro, discapacitado, maricón, con novio gallego y drogadicto!

Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... ¡No puedo!...

!Soy PELAOOO...!!

Suena el teléfono.

Es mi hermano y me dice:

-Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día... Búscate un trabajo...el que sea!!

-Mamá??... Papá?? .Nooooooooo, ...también soy HUERFANO...!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, discapacitado, maricón con novio, gallego, drogadicto, huérfano. Pero no lo consigo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una MANO y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en una población miserable. Hay millones de casuchas de cartón y plástico a mi alrededor.

Siento una puñalada en el marcapasos.. . Además de negro, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco…vivo en un pueblo joven miserable!!! !!

En ese momento se me acerca mi novio y me dice:

-'Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo'

-No te olvides que tenemos que votar por OLLANTA!!.

Chuchasum... ..!&%$?Ç.... ¡No puede ser !!!

¡También soy DE IZQUIERDA!

LA VENGANZA DE LA MUJER

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: - Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso -insiste el marido- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4 Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta: - María, me han dicho que tú mataste a tu esposo. - Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando. - A ver, María, explícame eso. - Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: 'Cómo qui ti llovizna' Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'. Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!' Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! ' Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres con buen humor para que se den cuenta que las mujeres:

Son mansas pero no MENSAS!!!!!! !!!!!