Y LOS CHILENOS?

TODAS LAS NACIONALIDADES TIENEN UNA CARACTERIZACION:

Un alemán es una cerveza
dos alemanes son un ejercito
tres alemanes son una guerra.
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Un francés es una champaña
Dos franceses son una pareja haciendo el amor
Tres franceses son una orgía.
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Un italiano es un vino
Dos italianos son un chisme
Tres italianos son un lío.
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Un ingles es un whisky
Dos ingleses son un club
Tres ingleses son un imperio.
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Un ruso es un vodka
Dos rusos son un partido político
Tres rusos son una revolución.
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Un Estadounidenses es un martini
Dos Estadounidenses son una corporación
Tres Estadounidenses son una invasión.
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Un mejicano es un tequila
Dos mejicanos son muchos hijos...
Tres mejicanos son unos mariachis.
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Un brasilero es un café
Dos brasileros son un carnaval
Tres brasileros son un mundial.
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Un colombiano es un ron
Dos colombianos son una parranda
Tres colombianos son un cartel...
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Un peruano es un Pisco Sour
Dos peruanos son una pollada
Tres peruanos son una huelga
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Un chileno es un hijo de puta
Dos chilenos son dos hijos de puta
Tres chilenos son una partida de hijos de puta.!!!!!

¡EL PISCO Y EL SUSPIRO A LA LIMEÑA

SON PERUANOS CARAJO!

ALGUIEN TOCA LA PUERTA

Alguien toca la puerta.

Sale la mujer y encuentra un tipo parado allí,

quien le pregunta:

—¿Perdón, tiene Usted vagina?
Ella, disgustada, le tiro la puerta en la cara.

A la mañana siguiente, nuevamente la puerta, el mismo tipo
—¿Perdón,Usted tiene vagina?
Ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Esa noche, le contó al marido lo ocurrido
en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
—Mi amor, mañana me quedare en casa, por si este tipo
se presenta otra vez.

Cuando oyeron golpear la puerta, corrieron

y el marido le dijo:

—Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es
el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero
saber adónde quiere llegar.

Ella abrió la puerta.

Por supuesto, allí estaba, el mismo tipo,

que le hizo la misma pregunta:
—¿Perdón, tiene Usted vagina?

—Sí—, contestó ella.

Y el tipo respondió:

—Bien, ¿le importaría decirle

a su marido que deje tranquila

la de mi mujer

y empiece a usar la suya?

AMOR EN TINIEBLAS

Desde el primer día de bodas, el marido apagaba todo,

y el amor se hacía a oscuras,

20 años después, intrigada prepara un plan para quitarle la manía al marido.

Esa noche en plena sesión salvaje, enciende las luces repentinamente:

OH! sorpresa, el marido tenía un consolador, mas grande que uno normal, para mayor sorpresa el propio lo tenía totalmente caido;

la mujer se puso histérica,

¡HIJO DE PUTA!! ¡CABRON!!,, IMPOTENTE!!!!!!!

como pudiste engañarme tantos años!

exijo una explicación!

sin inmutarse, la mira fijamente a los ojos

y le responde:

¡YO TE EXPLICO LO DEL JUGUETE;

PERO TU ME EXPLICAS LO DE LOS NIÑOS!!!!!

INGENIERO INGENUO

Un ingeniero algo ingenuo, que llevaba meses viajando,

al volver a su hogar descubre que tenia un hijo negro...

- Pero cómo es que tenemos un hijo negro,

yo soy blanco y tú también?.

La esposa, muy tranquila respondió.
- Veras, como no tenia leche, busque

una mam¡ de cuna para que amamantar al bebe,

y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El Ingeniero, no convencido, decide ir a ver a su madre,

a quien le conto la historia.

La madre responde:

- Claro que puede ser !!!!!!!

Fijate, en ti mismo, cuando naciste,

tuve una enfermedad que me impedía amamantarte

y entonces te di leche de vaca!

mira ... ¡Que lindos CUERNOS te estan saliendo..

!!!PELOTUDOOOO. ....!!!!! !!

AH! LOS MEDICOS

Doctor tengoo, 90 años y aún ando pershiguiendo a las MUSHASHAS!

- No se preocupe, hay personas mayores que conservan su poder sexual.

El problema Doctor:

esh que no me acuerdo para que las pershigo.

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Doctor; sufro de amnesia agresiva!

- desde cuando?

DESDE CUANDO QUE? maldito! hijo e puta!

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Doctor; mi hijita sufre de un "soplo en los OVARIOS"

- ¿? .. A ver dejeme examinarla

luego.....

- Y Doctor que tiene?

Lo que pasa Señora:

ES QUE SE LA HAN SOPLADO VARIOS!

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Doctor me puede poner la " - T - DE COBRE"?

Que pasa hija, cuenteme.

- Pasa doc. que no puedo resistirme,

llega el lechero y zas!, llega el jardinero y zas!,

y así, me da miedo salir en cinta, que diriá mi maridito.

- MEJOR LE PONGO LA " P DE PUTA Y COBRE ! "

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Una vieja llega al dentista.

- Doctor me puede extraer la dentadura!

- A ver sientese!

La vieja se desviste y abre las piernas.

- Señora yo no soy ginecologo!

Si i i? No fué usted quien le puso ayer

la dentadura a mi marido, el Sr Lopez?

- Si claro.

- PUES SAQUEMELA SE LE

QUEDO METIDA A QUI ABAJO!

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El Doctor, listo con el GRAVÍSIMO paciente

en la "sala de operaciones"

Cuando ingresa la enfermera gritando:

¡alto! ¡hay un RECHAZO! ¡HAY UN RECHAZO!

- que pasa hija, la sangre, algún medicamento?

NO, NO,

HAN RECHAZADO LA TARJETA DE CREDITO!

CONCHUDO EN EL TEATRO

En un teatro, un hombre se ve comodísimo ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.

Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

- ¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...

- No imbécil, llama a una ambulancia, que me caí del palco!

EL PARROCO NUEVO

Estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Al domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió: "Coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos sorbos, estara más relajado".

El domingo siguiente el cura aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que habría podido hablar totalmente relajado hasta en medio de una tempestad.

Tras la misa, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre:

- La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.

- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.

- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J. C. y sus boys".

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le piso los huevos.

- No nos referimos a Judas como "cabronazo y pendejo".

- No debe llamar al Papa "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Las hostias son para administrarlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

- Quite el letrero que decía: "Su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no a la mierda.

- El padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, fue una exageración.

IMPORTANTE: El que estaba sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón", "trasvesti con faldita",... ¡era yo!

Espero que estos errores sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente

El Arzobispo

FABRICANTE DE CHORIZOS

Un gallego le enseñaba a su hijo cómo

funcionaba la fábrica.

- 'Hijo, si metes un burro por este agujero,

por este otro "saldrán los chorizos"'.

El hijo luego de pensar un rato le pregunta...

-'Paa, ¿y si meto un chorizo por este agujero,

entonces saldrá un burro por el otro?...'

- '¡NO! nooo... HIJO...; metes un burro por acá,

y saldrán por aquí los chorizos...'

- '¡Ahhh...!, por eso mismo, entonces, si meto el chorizo por acá,

por allá saldrá un burro!!!...'

Desilusionado, el padre le responde.

- 'Nó, hijo..., el único agujero

al cual le puedes meter un chorizo

y sale un burro,

¡ES AL DE TU MADRE!'

SOR PRESA de monjitas

Se accidenta un bus lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar,

San Peter les dice: -'Calmadas hermanas, hagan una fila y contesten'.

-'¿A ver Sor María, has visto un pene alguna vez?'

-'Jijijijji, una sola vez y de reojo'

-'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Lávese los ojos y pase'.

-'A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?'

-'Pues siii, pero solo con la punta de mi dedito'.

-'Bueno mete dedito en el agua bendita y pasa.'

En eso, un tremendo alboroto se arma en la fila.

Una de las monjas intentaba ponerse delante.

-'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'

-'Mire excelencia, si voy a tener que hacer

GARGARAS con esa agua,

quiero hacerlo antes de que

Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!'

LOS ABOGADOS ESTUDIAN DERECHO

---------------------------------------- saliendo del estudio de un abogado

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- ¿Por que los abogados estudian derecho?
- Por que robar con la izquierda les es innato.
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- ¿En que se parece el platano al abogado?
- Que nunca vas ha encontrar uno derecho.
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Respetable profesor de Derecho a sus alumnos:
algunos casos se ganan y otros se pierden,
pero en todos se cobra.
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En una audiencia en el juzgado;
El fiscal le grita al abogado defensor: 'Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal: 'Y usted es un vendido.
Luego el juez dice: 'Ya que las partes se han identificado
correctamente, sigamos con la audiencia...'
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'.
El campesino se persigna y dice asustado:
'¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!'
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Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
'Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.'
Se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
'Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.'
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Dos amigos:
- 'Me separé de mi esposa.'
- '¿Y tus hijos?'
- 'Fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero
se quedaba con los niños.'
- '¿Y quién se quedó con ellos?'
- 'El abogado....'
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Para determinar la clase de abogado:
Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro.
Si el gato se lanza al abogado es porque es una rata..
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¿Cómo se salva la vida de un abogado
que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
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Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- '¿Vamos a tomar algo?'
- 'Bueno... ¿de quién?'
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Otros, - Vamos a comer?
- ¿A quién?

MATRIMONIO GAY

MATRIMONIO GAY

Decidieron tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, y la mujer fue artificialmente inseminada.

A los nueve meses:

los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando,

menos uno.

Había uno plácido y sonriente.

La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.

-'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!'

exclama uno de los maricas.

La enfermera responde:

-'Es cierto... pero no vayan a sacarle

el chupete del culo porque

se pone como loco!'

AMOR SE PAGA CON AMOR

El atracador entra al banco pistola en mano

y le grita al cajero: A ver, dame todo el dinero,

¡rápido!.

Recibida la plata,

el ladrón se da la vuelta y pregunta

al cliente más cercano: - Oye, tú,

¿has visto algo, me acabas de ver robar?

Aquel hombre, nervioso, le dice:

SI! ... y el tío y le pega ocho tiros en la cabeza.

De inmediato,

- se dirige a dos mujeres y un hombre

que tenía enfrente y le dice al hombre:

- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco?

Y el hombre contesta: - No, yo no he visto nada,

pero mi mujer y mi suegra

no se han perdido ningún detalle.

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TODO POR LA OTRA

VIUDA, en pena absoluta.

Hacía 5 años que había perdido su marido

y seguía de luto. Sin salir con ningún hombre.

La hija le insistió que saliera con alguien para distraerse.

Un día le presentan a un tipo.

Después de 6 meses saliendo, y de tanto insistir ella acepta

pasar un fin de semana.

Se van a un lugar romántico. La pasan muy bien.

Ella queda encantada, pero cuando llega la noche

se van al hotel.

El empieza acariciarla y a quitarle la ropa.

- Ella le dice: ¡Déjame ponerme cómoda! Va al baño.

Y sale desnuda, excepto unos pantis negros.
- El pregunta: ¿Y los pantis?
- A lo que ella contesta: Mis pechos puedes acariciar,

mi cuerpo lo puedes explorar, pero aquí abajo

no lo puedes tocar, porque estoy de luto.
El tipo pensó: -Bueno, a lo mejor es prematuro.

Mejor me espero hasta mañana. Al día siguiente pasa lo mismo.

El tipo, al ver que ya se le acaba el fin de semana le dice:

- Me voy a poner cómodo. Va al baño,
el tipo sale del baño todo excitado con un condón negro.

Ella curiosa le pregunta: -¿Y por qué tienes ese condón negro?

Porque esta noche quiero compartir tu dolor...

¡te voy a dar el pésame!