Estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Al domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió: "Coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos sorbos, estara más relajado".
El domingo siguiente el cura aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que habría podido hablar totalmente relajado hasta en medio de una tempestad.
Tras la misa, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre:
- La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J. C. y sus boys".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le piso los huevos.
- No nos referimos a Judas como "cabronazo y pendejo".
- No debe llamar al Papa "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Las hostias son para administrarlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- Quite el letrero que decía: "Su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a la mierda.
- El padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, fue una exageración.
IMPORTANTE: El que estaba sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón", "trasvesti con faldita",... ¡era yo!
Espero que estos errores sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente
El Arzobispo
No hay comentarios:
Publicar un comentario